 |
| Рисунок Арины С. |
Завершилось это безобразие в тридцать с хвостиком. Заноза будто неожиданно прозрела. К этому моменту состоялась в специальности, обложившись кучей публикаций и дипломов за победы в профессиональных конкурсах. И как это она раньше не понимала, что талантлива в своём деле? Преуспела Заноза и в обустройстве семейного очага, выйдя замуж по любви и родив детей. Поняла, что она привлекательна, вызывает интерес у мужчин и зависть у женщин. Ей делают комплименты и подарки. И теперь она умеет принимать их с достоинством, без пафоса и ужимок: «ах, что вы», «зачем вы тратитесь», «не стоило беспокоиться».
При этом Заноза так и не выучила толком хотя бы один иностранный язык, обвиняя свой лингвистический кретинизм. А ещё ей до сих пор порой кажется, что она толстая! И самый страшный её грех – хронические сомнения в том, хорошая ли она мать. Так что неуверенность, несмотря на внешние атрибуты состоявшейся женщины, не пропала окончательно, пусть и уменьшилась в размерах.
У каждого есть такая Заноза. Неважно, какого мы пола и возраста. Занозе всё равно, сколько у нас денег, имеем ли семью, какое любим вино и ошибаемся ли в ударениях. Заноза обожает нас и жить без нас не может! Заноза – это наша низкая самооценка. Она родом из детства.
Моя персональная Заноза тоже до сих пор внутри. Она теперь маленькая и сморщенная, как засушенная поганка, и редко осмеливается руководить моим настроением. Мне почти удалось вытравить из себя яд её неуверенности. Понадобились годы кропотливой внутренней работы. Ресурсы черпала в любимом деле, в дорогих людях, в чувстве юмора и природной жизнерадостности.
А ведь моей Занозы, как и вашей, могло не быть. Ребёнок появляется на свет с прозрачной душой и с совершенным принятием себя таким, каким родился. Но растят его взрослые, чьи бесконечные замечания, критика, необдуманные словечки, кривые насмешки, равнодушие являются подходящей питательной средой для низкой самооценки ребёнка.
Мы вырастаем и забываем уроки детства. Вот и я, бывает, ловлю себя на преступлении против собственных детей. Взращиваю в них Занозу. Когда эмоции стихают, становится жутко за их будущее и стыдно за себя. В последний такой раз, я обратилась за помощью к своей Занозе. Попросила её напомнить, откуда она взялась. И теперь с удовольствием делюсь её рекомендациями про то, как запихать занозу неуверенности в любого нормального ребёнка! Записывайте и запоминайте самые вредные на свете советы.
«Тыкайте» ребёнку.
Используйте «ты-конструкции» вместо «я-конструкций». Например, «ты опять получил двойку» вместо «я расстроена из-за твоей двойки». «Ты снова сильно опоздала» вместо «мне не нравятся твои опоздания». Разницу чувствуете? «Тыкать» ребёнка носом в его промахи – безотказный способ унизить и оскорбить, прикрываясь лучшими побуждениями.
Критикуйте.
За всё и всегда. Предпочтительнее прилюдно. При друзьях, одноклассниках, членах семьи, соседях. Чадо вас возненавидит, а заодно и себя. Не исключено, ребёнок захочет доказать, что он «не такой». И отмочит что-то покруче. Такое, после чего вы пожалеете, что сразу его не убили.
Отрицайте значение внешности.
Убедите, что наружность не главное в жизни. А что в первооснове – скрывайте. Не забывайте время от времени повторять вашему ребёнку, что у него длинный нос, кривые зубы, крысиные хвостики вместо густых волос. Особенно полезно так зомбировать девочек. Когда дочка вырастет в страшненькую и неухоженную женщину, снова появится повод критиковать её. Кстати, мальчиков это тоже касается.
Сравнивайте с другими.
Безжалостно и по любому поводу. «Посмотри на Васины рисунки, неужели трудно сделать также?», «вот у Юли идеальный слух, а ты…», «сам-то понимаешь, что по уму тебе далеко до сестры?». Вариантов для сравнения масса, повод тоже всегда найдётся. Главное, ни в коем случае не сравнивайте ребёнка с самими собой. Так он может заподозрить, что не так уж он и плох.
Замалчивайте успехи и достижения.
Принимайте их как само собой разумеющееся. Ребёнок же вам должен и обязан. Не мешает испортить его радость пожеланием «в следующий раз» сделать лучше, выступить успешнее и так далее.
Заставляйте всё делать на «пять».
Воспитывайте перфекциониста. «Четвёрка» – плохо. Второе место – скверно. Когда ребёнок повзрослеет, то обязательно обратится к психотерапевту. Самому не справиться с нервным срывом из-за не случившегося повышения на работе. А ещё он испытает потрясение оттого, что не первый у любимой женщины.
Затыкайте ребёнку рот.
Не давайте вставить ни слова, не оставляйте шанса объяснить, извиниться. Прекрасный вариант – не дослушивать до конца, что он вам говорит. Перебивайте. Заканчивайте за него мысль. Всё это вкупе лишит ребёнка желания хоть что-то вам доверить. Да и мысли не научит выражать. Не говоря уже об инициативе.
Убедите, что инициатива наказуема.
Если вы не уследили, ребёнок сделал по-своему и ошибся, появляется шанс полностью лишить его предприимчивости и уверенности в себе! Постоянно напоминайте ему о сделанной ошибке, травите выражениями типа «я же тебе говорил», «не умеешь — не лезь» и так далее. Поверьте, в другой раз ребёнок отсидится в сторонке и ничего не натворит. Он вообще больше ничего не захочет. Лишь бы вас не расстраивать.
Навязывайте свой алгоритм действий.
«Делай как я говорю», «я лучше знаю, как». У вас не будет проблем с выполнением этого пункта, если ребёнок уже уяснил, что проявлять инициативу невыгодно.
Говорите одно, а подразумевайте другое.
«Ну ты молодец, ну порадовал родителей, мы тобой гордимся» – когда ребёнок натворил что-то ужасное. Используйте ироничную интонацию чаще. Будьте циничны и неискренни. Это действенный способ поставить на «стоп». Особенно хорошо иронизировать, когда ребёнок чистосердечно извиняется перед вами или открывает душу.
Не выполняйте обязательств.
Следуйте этому правилу как в ситуациях с наказанием, так и с поощрением. Пригрозили сыну лишить компьютерных игр, если не приберётся в комнате? Но ведь он «пятёрку» получил за контрольную. Ладно уж, играй. Пообещали дочке вместе покататься на коньках в субботу? А в субботу вам вдруг стало неохота. Вот и не ходите. Только дочке ничего не объясняйте и тем более не извиняйтесь за срыв планов. Подумаешь, ерунда какая. Подобное поведение родителей здорово сбивает с толку ребёнка. Он не знает, чего от вас ждать. Лишается ориентиров.
Манипулируйте чувством вины.
«Я тебя родила, кормила-поила, а ты...», «и это твоя благодарность за сегодняшние подарки?», «отец для тебя всё делает, а ты...». Вариантов для манипуляций масса! Ребёнок должен понять, что обязан вам всем и на веки вечные.
Орите.
Крик великолепно снимает напряжение. Особенно когда кричишь на того, кто не умеет или не смеет тебе ответить. Срывайте на ребёнке свою злость, неудачи, плохое самочувствие, невыспанность, похмелье. Ребёнок будет вас бояться. Заодно привьёте ему основы общения.
Бейте.
Сложно найти способ эффективнее, чтобы убить в ребёнке не только самооценку, но и вообще всё прекрасное, что есть в человеке.
(с) Ирина Сальникова.
Опубликовано на Летидор.ру
Комментариев нет:
Отправить комментарий